HAS RECORRIDO UN LARGO CAMINO, MUCHACHA

Dos vidas signadas por la tragedia. Dos íconos históricos de la vida Argentina. La refutación palmaria al Alemán loquito ese que dio que la historia se produce primero como tragedia y se repite como farsa. En este caso las dos son farsas. Así de claro. Una simbiosis que hará la delicia de los revisionistas. Dos emblemas que, pese a tener el apoyo mayoritario del pueblo Argentino, extraviaron el rumbo. En fin. Con ustedes:

ISABELLITA

JIHAD CRIOLLA

COMO LE GANAMOS A IRAN......

En otra investigación de GIT MUNDIAL, descubrimos cual fue la manera que tuvo el equipo argentino para romper el muro que los iraníes le plantaron al equipo albiceleste. 
Como no podía ser de otra manera, y gracias a nuestros corresponsales distribuidos por el orbe, retratamos esta imagen que dice todo........
La Kabala utilizada por el goleador argentino dió resultado. Allí, parado frente al Muro de los Lamentos, consiguió lo que nadie pudo: clavar un puto gol al combinado iraní.
Y bueh..... hay que ganar como sea...... Si Mahoma no va a la montaña, la montaña va a Mahoma.....

LA CLAUSULA SECRETA DEL TRATADO CON IRAN

La cuestión iraní parece complicarse. Lo que en la superficie aparecía como un incomprensible tratado para “destrabar” la investigación por el atentado contra la AMIA ahora se esta develando con una extensión más profunda y más grave.

Estamos en condiciones de afirmar en base a información de nuestras fuentes en Cancillería que el acuerdo incluía el posible enfrentamiento entre los seleccionados de Argentina e Irán en el Mundial 2014, en cualquiera de las instancias del mismo.

Esta posibilidad determino que se incluyera una cláusula secreta en el acuerdo a la cual GIT tuvo acceso privilegiado.

Irán no estaría dispuesto a cumplir el acuerdo ya que la justicia argentina dictamino la invalidez del mismo, por lo que los jugadores de team argentino se encontrarían indefensos ante un Irán indignado y molesto con la Argentina.

En este escenario Messi seria el blanco de los iraníes. Por suerte no esta Pekerman en el banco de suplentes sino los acontecimientos desatarían un conflicto internacional sin precedentes.

La AMIA, la DAIA y otras instituciones hebraicas ya advirtieron sobre las consecuencias de la violación por parte de Irán del Tratado, y aunque nunca estuvieron de acuerdo llevaran una delegación al estadio para protestar por la situación.

Hinchas persas fueron detenidos mientras pintaban con aerosol en las paredes del complejo donde se aloja Argentina "Messi, te vamo a dejar el orto como la embajada" o el mas explícito "pulga mientras vos vomitas en la cancha, nosotro le hacemo el ramadam a tu señora, gil"

LA FIEL YIHAD PREPARANDO LOS FESTEJOS ANTES DEL PARTIDO CON ARGENTINA

La información confirma la tendencia radicalizada que la presidente esta queriendo imprimirle a todo su gobierno de un modo ya indisimulado. Autoritarismo político, estatismo económico, aislamiento internacional de Occidente, construcción de un eje Caracas-Buenos Aires-La Habana-Teheran, caída del sistema de libertades individuales, amordazamiento completo de la prensa libre, eternización de un poder orwelliano caracterizado por la vigilar a los ciudadanos, encierro en las fronteras propias, prohibiciones generalizadas para los individuos y libertades ilimitadas para los funcionarios y evitar de cualquier forma y con cualquier medio una derrota ante el equipo iraní, incluso utilizando el atentado de la AMIA como escudo para tales fines.

La barra brava de los iraníes ha confirmado que haran todo lo posible para evitar que Argentina gane el partido. 

Nuestras fuentes en Cancillería han confirmado que estan en contacto con el gobierno de Irán para evitar el posible enfrentamiento entre las hinchadas.

LA BARRA IRANI LLEGANDO AL ESTADIO MINEIRAO

GOOGLE CENSURA EXTRAÑO "DOODLE"

Todos sabemos, porsupu, que los DOODLES de GOOGLE son esas figuritas con que se dibuja la palabra GOOGLE cuando uno entra a buscar algo y que hacen referencia a algún tema específico de interés y actualidad. Bue, resulta que los otros días hubo durante una pendejésima de minuto, uno rarísimo que rápidamente fué erradicado del cyberespacio. CASI nadie lo vió. Salvo, ocbveo, GIT que está en todos lados, como Griesa.
Acá en exclusiva por millonésima vez, el Doodle censurado.
Para vos, Hugo Paulino Tato.

PACHORRIDAS VS JERJES

Estremecedor. Drones dispuestos por GIT para espiar el entrenamiento de la Escuadra Nacional, logró imágenes que demuestran a las claras el clima que se vive entre los futbolistas y el cuerpo técnico. La desconfianza que reinaba entre los players se ha visto aumentada a partir de la última de Pachorra. Hace tres días que el técnico -a modo de ejercicio motivador- les hace ver enterita la peli "300" una y otra vez. Eso no sería nada, si no fuera porque luego, en el campo, Sabella intenta reproducir la táctica defensiva militar de los comandados por Leónidas, y usando el arco como las Termópilas, hace formar a los jugadores con pesadas armaduras y protegidos por escudos vistiendo apenas una ridícula zunga color carne, y diciendo frases estúpidas como "Esto es Villa Soldati" o "Esta noche cenaremos en un congreso de elección de autoridades de la UOM de Avellaneda". En fin, ojalá Francisco rece tanto por nosotros como por el Ciclón.

QUE LOS PARIÓ A LOS MONTOS QUE SE NOS VIENEN QUE SE NOS VIENEN

LA HINCHADA IRANÍ TARAREA EN LAS CALLES DE BELO HORIZONTE EL ESTRIBILLO DE NUESTRO TÍTULO. AZORADOS, CONSULTAMOS A DOS HINCHAS PERSAS ACERCA DEL SENTIDO DE SEMEJANTE CÁNTICO. SÓLO RECIBIMOS COMO RESPUESTA UN "VIVAN AHMADINEJAD Y JERJES, CARAJO!" Y UN ESTENTÓREO "ESTO CON EL URANIO ENRIQUECIDO NO NOS PASABA" DECIDIMOS ABRIR UNA NUEVA INVESTIGACIÓN A LA MANERA DE GIT, Y...BUEH, AVERIGUAMOS ESTO:

Por otra parte, trascendió que en caso de no ganar, los jugadores argentinos llevarían disimuladas en sus coloridos botines pastillas de cianuro, para autoeliminarse en caso de complicarse irreversiblemente la clasificación del combinado nacional.

Pruebas irrefutables a la que sólo nosotrtos tuvimos acceso y que una vez mas demuestran como trabajamos los que realmente creemos en el profesionalismo del periodismo deportivo. Que lo parió a los montos que se nos vienen que se nos vienen (declaraciones a radio GIT del Técnico de Irán)

SETENTISMO ABSURDO

Alto periodismo el de GIT. Qué me vienen con un Baby Etchecopar o con una Lita de Lazzari. Estamos en condiciones de afirmar que el montonerismo agudo de Sabella ha recrudecido, luego del toqueteo Bosnio Herzegovino. De manera exclusiva hemos accedido a la práctica recreativa post partido de la Selección Argentina, y publicamos esta exclusiva cámara oculta, que es una prueba irrefutable de la locura en la que estaría inmerso el comandante Pachorra.

ACLARANDO LOS TANTOS

En diálogo exclusivo con dos productores de TN, la corresponsalía de GIT en Brazil 2014, logró atar cabos y otros suboficiales, y dando cuenta de lo acertadas que estaban las críticas hacia el Coach criollo, luego de haber demostrado su simpatía por el Gobierno Dictatorial y Terrorista de la señora de enfrente, está en condiciones de aseverar que la debacle del primer partido ante Bosnia se debió a esto:

Manyín Florido: el vengador del piropo escatológico

En la Córdoba actual, moderna, pujante, cosmopolita y quesió, existe el mismo problemón que existió desde que se le ocurrió a alguna mina venir a estudiar en la UNC: hay potrazononones argentinos (anche extranjeras) erizando pelitos por donde quiera que paseemos.
Tal estímulo para el varón hecho y derecho, provocó en los años cincuenta que Fernando Albiero Bertapelle alias Jardín Florido descargara todo su arsenal creativo en los oídos de las damiselas de la Córdoba de antaño.

Peeeeeero (Dr. Romero dixit) Tempi Cambi. Y hoy, en la temeraria Córdoba de los avances de género, el piropo no sólo que no estimula a las chichise, sino que -incluso- las minardas hacen campañas pa sensibilizar a la población en contra del piropo callejero (?). Por caso, veamos una historieta publicada por las MLTS (Mujeres en lucha contra el tocaculo serial):

Es así, amigos. No intenten eso en casa. Hoy en día cualquier elogio dirigido a la amazona equivocada, puede degenerar en un San Quintín, un Devoto, un Trelew. Esta nuevo paradigma cultural habría dado con los huesos de Bertapelle seguramente en gayola a la tercer mina que se sintiera agredida en sus derechos ante un (perdón, pero seremos explícitos sólo para reforzar el ejemplo su señoría) "Adiós corazón de arroz", y salvajadas así.

Sin embargo, una tarde, en Villa Siburu... dos amigos se encontraban debatiendo la problemática que nos acoge

Uno de los dos guasos quedó pensativo, meditabajo y cabezabundo y medio en pedalín. En su cabeza surgía lentamente la idea de vengar tanto desdén femenino, era injusto que anduvieran por ahí medio en pelotex sin siquiera poder mirarlas, bajo pena de ir en gayola a contraer ébola vía anal en el penal de turno. Surgía de ese momento mágico de la historia... MANYÍN FLORIDO! el vengador del piropo alzamendi...!

Adelanto del Próximo Capítulo: