CACHO, NUEVO PRÓCER DEL PROGRESISMO K?

Es sabido ya que la candidatura de Cacho cayó más pesado que pastelito de yunque en la progresía K Cordobesa. Acostumbrados a degustar las mieles de cuadros forjados en la lucha popular y obrera de la altura de un Carlos Vicente, de un Horacio Viqueira, de ¿por  qué no decirlo? un Eduardo González Olguín, los militantes barricadenses, básicamente de la Capital, no salen de su estupor. "Esto es claramente un retroceso a la Córdoba de las Pichi Campanas" señaló, con acento tex-mex, a GIT un bisagrista que pidió reserva de su identidad clandestina. Letras airadas poblaron las redes sociales a lo largo de las que serán recordadas en las páginas del movimiento revolucionario cordobés como "las aciagas jornadas de abril". Algunos exégetas de la historia del campo popular y obrero de la docta planteaban optar por el más descriptivo título de "El día que que quedamos culo al norte, gracias al fascista de Accastello".
Pero, más allá de las fórmulas que las vanguardias locales eligen para expresar su desasosiego dialéctico, el hecho es que, en las huestes del Accastellismo duro, este dato no pasa desapercibido.
Hombre forjado en las batallas electorales, ganador incansable de cuanta candidatura se le haya puesto por delante, Eduardo Accastello, dista de ser un peronista ortodoxo hijo de mil putas, como lo sostiene Exequiel Revuelta, un militante universitario cuya identidad reservamos para que pueda seguir moviendo su esqueleto al ritmo de Calle 13 y no sufra un tratamiento digno de un transformer por parte de la pesada del Accastellismo en el próximo acto de campaña.
Efectivamente, Accastello, atento a todos los detalles del estrépito negativo que ocasionaría en un 0.2% de su electorado la nominación del autor del célebre cuento del "negro humedá", ha tomado cartas en el asunto, designando un equipo técnico que se reunió clandestinamente en algún lugar de la UTN hace dos sábados, a los efectos de desarrollar la difícil pero no imposible tarea de volver a Buenaventura una figura que despierte adhesiones (sic) en la progresía que se autotitula hace 30 años como heredera de los mártires del Cordobazo y otras escaramuzas.
Como siempre, GIT tuvo acceso, a partir de una investigación incansable y que pone en relieve la capacidad periodística de nuestro servicio informativo (Jorge Navarro, date cuenta pordió), al PLAN SECRETO DEL ACCASTELLISMO PARA HACER DE CACHO UN PROCER PROGRESISTA.
Aprovechando el fin de semana largo, lo encerrarían a Cacho, que como YA ES NOTORIO, se está dejando la barba, recurso estético caro al progresismo, y lo someterían a un duro curso acelerado de formación en marxismo ortodoxo. Nada de Hobsbawm, Laclau ni Chantal Mouffe, directamente se aplicarían las tesis contenidas en el 18 Brumario, el AntiDhüring, la Crítica a la Economía Política, La Ideología Alemana y, por supuesto El Capital y el Manifiesto Comunista.
Preveen los especialistas obtener un producto si bien algo híbrido, pero que encarne de manera más subjetiva en el ideario del pibe de morral verde y bermudas bolsilludas por así decirlo.
Que Cacho comience a incorporar a sus monólogos deliciosas semblanzas de la campaña del FSLN en la selva Nica, es un hecho, que el negro Humedá pase a denominarse "Camarada Humedá" y que el mangueo de tragos que es el núcleo de este chascarrillo transcurra en una fiesta en la embajada de Venezuela, también. Dicen, incluso, que hay algo de Hugo Chávez Frías en Buenaventura si se le calza del modo correcto una boina calada al estilo del Che. En fin, por estas horas es febril la actividad en esta verdadera cárcel del pueblo en la que se encuentran los integrantes del Think Tank Accastellista. Las urnas, y -particularmente- las redes sociales dirán si el resultado es el esperado. Recuperar ese caudal electoral, si bien insignificante, habla de las ambiciones reales del"Pelau" como le llamaría amistosamente Cacho a su nuevo amigo Edu.

ELISA y SUS HERMANAS. LA BOSTA DE FB SIGUE SIN DEJARME SUBIR IMAGENES

LA MIERDA DE FACEBOOK NO ME DEJA SUBIR FOTOS.....

COMO LA BOSTA DE FACEBOOK NO ME DEJA SUBIR FOTOS, LAS PONGO ACA....
Y QUE SE VAYAN A LA MIERDA.....

LOS REYES VAGOS

Cuenta la leyenda que, luego de los monarcas que le llevaron el incienso, la mirra y el oro al niño Jebús, hubo otra comitiva de soberanos o hijos de... soberanos hijos de... bue, no está claro en el papiro, que -con la excusa de que se trataba de armas de exterminio masivo- le llevaron desde el oro el incienso y la mirra hasta el pañal que almacenaba la caquita resplandeciente del bebé sagrado.
Es poco conocida la segunda parte de la noche más festejada de la historia, pero, es verdad. Se morfaron la vaca del pesebre en un célebre asadito real. Al burro, lo cargaron con el botín, a María la reco... bueno... no se lee, la puta madre!... San José les terminó debiendo unos trabajitos para el subte de Garcar, y los angelitos se hartaron de cagarlos a flechazos, pero todas los proyectiles se estrellaban contra la dureza del rostro de los tres monarcas (Según dicen eran mitad mono, mitad garcas).
Un detalle que no debe causar asombro ni escozor en el lector es que no hay negros en este terceto de soberanos... Es que antiguamente se culpaba a los negros de estar atrás de la inseguridad y el tráfico de narcóticos... Sin embargo, pese a estar orgullosos de no tener negros en el personal, los tres Reyes Vagos tenían sus particularidades: Va-A-Asaltar, que venía de la tierra de los tigres en Oriente, tenía buen chamuyo, mucha sonrisita, pero a la hora de poner el lomo, se borraba como Casildo Herreras. Aparte, una vez que te convencía te choreaba hasta las ganas de coger... rapidísimo. El segundo, Garcar, que reinaba en las orillas del Río de este lado de la banda oriental, era un gran prestidigitador, un hechicero que pese a no hacer un orto en palacio, echar mocos apenas le daban la oportunidad, afanar con impuestos altísimos a sus súbditos, era tenido en cuenta por un sinnúmero de habitantes de la zona portuaria del imperio... solía dormir en horas de laburo, e irse de viaje de placer cada vez que había una catástrofe... un verdadero Rey Vago. Finalmente, el sonriente Mercón, era el líder del comercio a otros países de la región. ¿Qué comerciaba? puesss... buenoo... se sabía poco de ese tema. Si embargo en sus tierras se cultivaba el Opio, las Amapolas y otras especies de extraño procesamiento posterior... Se ufanaba de usar una corona que luego adjudicaba a los perseguidos del reino, jóvenes pordioseros que eran acosados por las fuerzas reales, encarcelados y en algunos casos no se sabía más de ellos. Las mazmorras de Palacio estaban atiborradas de esos muchachones que esperaban que algún dia la población advirtiera quien los gobernaba y les metía la mano en el bolsillo con las tasas, los impuestos, y todas las vías de recaudación habidas y por haber y luego les echaba la culpa del choreo a los pordioseros de gorrita... bue, costumbres de la época... hoy por suerte todo eso se ha superado y nuestra democracia nos protege de todo ese salvajismo...
Bueno, con ustedesssss el último hallazgo de GIT investiga... LOS REYES VAGOSSSSS

El AS en la manga de DOS

Pocos, dentro del universo K, incluso, logran develar el "Misterio DOS" como se ha dado en llamar el hermetismo con que Daniel Osvaldo Scioli (DOS) conduce y desarrolla su acción política de cara a las PASO 2015.
Que es Menem, que es amigo de la yuta, que es -prácticamente- un hijo apropiado por Magnetto. Diversas hipótesis se tejen en diversos bunkers K en derredor de este verdadero "Despeje X" de la política que ha revelado ser el mandatario Bonaerense.
Quizás el flanco más débil del Sciolismo hasta ahora venía siendo su propuesta en el área económica. "Optimismo", "Fuerza" y "Con toda la fé" no suelen ser términos que abunden en los manuales de economía, por lo que el amplio arco de analistas que va desde Bulat, Melconian y "Pichi" Loustau hasta Popes de la heterodoxia como Hernán Lorenzino o el mismísimo Ministro Kicillof, se muestran perplejos cuando algún avezado cronista de GIT les consulta sobre las propuestas de Naranjito.
Sin embargo, GIT pudo establecer con precisión la bomba que guarda en su tienda de campaña DOS.
Si hay un país con el que se pelan las uñas para comerciar en todo el mundo, ese es China, amigos, el gigante Asiático.
Y si Néstor y Cristina tuvieron su festival de divisas gracias a una commoditie como la Soja, DOS no les irá en zaga. El también -como buen motonauta- quiere su "viento de cola".
Así, GIT, accedió a material clasificado por el Sciolismo que da cuenta de que la mejoría en las cuentas del Central y el nuevo esquema de superávit gemelo que imagina el protocalvo Manco del Espanto,está asentado en la exportación a China de una Rara Avis en el mundo de las commodities. Si, en este caso no se trata e un producto primario, sino de... un corte de pelo.
Asi es, amigos. Resulta que una de las tantas misiones chinas al país, ora diplomáticas, ora en carácter de repositores encubiertos de supermercados del palo, a unos cuantos amarillos les recopó el look del Ex Presi Eduardo Duhalde (ver infográfico)

     Inmediatamente, los pasillos, el salón de los pasos perdidos, el hall de ingresos, se llenó de Chinos con cara de Selfie que querían sacarse fotos con el célebre "Zabeca de Banfield".
Cuando, viendo Animal Planet el Ex Presidente se encontró con la imagen de su propio corte de pelo, pero implantado en la cabeza de un repositor externo (ver figura) le cayó la ficha.

"DOS veces a mi no me cagan!" se quejó ante la mirada de Chiche, que, alarmada empujaba unas Nike Tennis de varón bajo la cama. "Primero ese tuerto del orto, y ahora un manco! pero que soy yo, el hijo de la pavota?", miró a Chiche que ahogaba risitas y corrió raudo a hablar con sus abogados para solicitarle a la Justicia Bonaerense que investigue si se han producido envíos a China de réplicas de su jopo aireado clásico.
Así las cosas, se llegó al final de las actuaciones con la certeza de que hay galpones en la zona de Grand Bourg y Ezpeleta, sumados a los silobolsas desperdigados por todo Carlos Tejedor, llenos de apliques del jopo que hace las delicias del joven Beijinguiano.
Scioli, se prepara a exportar de modo exponencial los simpáticos bisoñés con lo que la crisis financiera y fiscal que caracterizó los últimos tramos del mandato de la Yegua, se habrá dispersado para siempre, como la extremidad superior derecha del motonauta.

LIBERACION O DEPENDENCIA

AUNQUE DIGAN QUE NOOOO AUNQUE DIGAN QUE NOOOO

SIGUEN SIENDO TURISTAS LA PUTA MADRE QUE LOS PARIOOOO.
El fracaso de la estrategia de dominación iniciada con el intento de "invasión Inglesa" ocurrido en Bahía de los Cochinos, y que -como todos sabemos- generó por despecho un bloqueo inmundo aunque despreciable y feo durante 50 años, sigue disparando efectos colaterales al interior de la relación Tío Sam (O Tom, ya que el presi es un grone) Cuba.
Ahora, resulta que cinco (5!) décadas después descubren lo que Bernardino y la Baring tardaron 14 años en roscar... es más fácil con la chequera que con las balas muchachos...
La nostalgia, no obstante (no ponemos SIN EMBARGO para no herir susceptibilidades que echen por tierra las negociaciones), hace que la clase pudiente Yankee, y los negros (ahora con Obama o nunca, muchachos) Americanos, no resistan la tentación de echarse un mojito cantando a viva voz canciones de Gloria Estefan en la Bodeguita del Medio, y manosear una mulata en las playas de Baradero. Por elio (pronúnciese como lo hacía Isabelita), ahora deciden que las negocietas se siguen en ENERO en Cuba. No da muchachos, se nota mucho (Niembra dixit)
GIT, tuvo acceso a la agenda que va diseñando la secretaria privada de Obama. Ya hay algunos indicios acerca de que viene la cosa. Leemos:
1) Comprar zungas de marca, TODO tiene que tener etiquetas para generar contagio. El pueblo cubano no tardará en entender que con Fidel sólo van a la campera adidas, en cambio con nosotros...
2) Aprender ALGO de Español. Ver varias veces Scarface.
3) Comenzar con las clases de Salsa, pero mezcladas con las coreografías tex mex, cosa de que la juventud gay de Cuba sienta que tiene una posibilidad en el mundo.
4) Llevar a los peores jugadores de Baseball de la Unión. Que los cubanos ganen un partidito les va a dar ganas de seguir jugando... y asi...
5) Encargar riñoneras GIGANTES aptas para llevar TODA la tecnología a la playa, dejar que se la choreen los cubanos, meter Samsung Galaxy 6 Play Station 4 Tablets, MiniPlasmas con DirecTV Gold HD 3D, Coca Colas Life y fotos de la mina esta de Transformers.
6) Ver que les ofrecemos a los Cubanos, revisar la lista a ver si queda algún rehén en alguna cárcel.

AUNQUE DIGAN QUE NOOOO AUNQUE DIGAN QUE NOOOO SIGUEN SIENDO TURISTAS LA PUTA MADRE QUE LOS PARIOOOO

EL FE GUEVARA - EFECTOS DE LA VATITROIKA

El reciente restablecimiento de relaciones entre Cuba y el Tío Sam, no deja de deparar sorprendentes consecuencias. Sumado a todo lo ya informado en este magazin, ahora es la Unión de Jóvenes Comunistas cubana, la que comienza a sentir el peso de la VATITROIKA.

Aburridos de rendirle tributo a un héroe apropiado hasta por Macri, como el Che, los jóvenes comunistas cubanos, mucho más realistas que sus pares de todo el mundo que suelen exagerar su adhesión a las ideas colectivistas mientras gozan abiertamente de la propiedad privada, se acaban de pronunciar culturalmente acerca de la intervención decisiva del Papa Francisco I en esta nueva etapa de recuperación de derechos de la isla. Ahora, son los tiempos del FE, el FE GUEVARA.

APARECE CARA DE GRONDONA EN UNA MONJA Y CUBA SE LIBERA

Increíble. Así tildan los especialistas al fenómeno paranormalazo que se ha verificado en el Vaticano. En los últimos días, una monja del servicio particular del Papa Francisco, advirtió con horror como sus facciones iban dejando paso a las de Julio Grondona. El intento de canonizarla para salvarla no funcionó, toda vez que se sabe que en la Iglesia Católica a las minas les dan masa. Tampoco el exorcismo habría tenido efecto. La cosa es que la monja, luego de un par de horas de titubeos, comenzó a desarrollar una inédita influencia sobre el entourage del Papa mismo. De hecho, transcurrieron horas desde la aparición de la cara de Grondona en la monja, hasta que el Papa decidió tomar el toro por las astas y liquidar el bloqueo a cuba de parte de EEUU.
"Nunca me gustaron los negros" declaró Sor Julio, como llaman ahora a la hermana, consultada por un corresponsal de GIT.
Esa saludable separación racial habría llevado a que meloneara de tal modo al Papa que este finalmente urdió todo el esquema que llevó a la recuperación de las relaciones entre la isla y el Tío Sam.
"Prefiere liberar cuba a seguir aguantando esta gorda con voz ronca" dijo el vocero papal off the record a un enviado especial de GIT.
Logrará que Francisco saque campeón a Arsenal de Sarandí? un mar de incógnitas se abren a partir de la aparición de SOR JULIO en el Vaticano.

CATOLICISMO DIALÉCTICO

Es claro que a los Cubanos, si no les damos una manito desde acá... no pasa nada. Primero fué el Che, ahora Francisco. Lo que no se puede negar es que son de reconocer las cosas.
La troika llegó al PC Cubano, principalmente a la Fede. De aquí en mas, la así llamada VATITROIKA, incluye algunas reformas en los planes de estudio. En exclusiva, adelantamos algunas cositas que Francisco negoció con Fidel en persona, antes de llamar al negro. Perdón al integrante de la minoría racial afroamericana que circunstancialmente ocupa un lugar reservado a los WASPs.
1) Darwin pasaría a ser un reformista. Se estudiaría lo revolucionario de la palabra de Dios.
2) Las leyes del materialismo dialéctico se armonizarían con los pecados capitales. Se comienza a hablar del "Salto cualitativo provocado en la materia después de una noche de gula"
3) Raúl cerraría TODAS sus intervenciones públicas con la fórmula "Te alabamos Señor"
4) Se regresa a las épocas más cerradas del régimen Cubano en el combate a la homosexualidad.
5) Los balseros y traidores serían inmediatamente excomulgados por Francisco.
6) La iglesia abriría una filial en La Habana y se bautizaría a todo el PC en una ceremonia histórica.
Y así otras pelotudeces más.
GIT Tuvo acceso al Secretario General de la JC Cubana, quien adelantó interesantes conceptos en una entrevista de próxima publicación. Lució autocrítico al señalar, por ejemplo "Shico, si hubiéramos sabido esto, que este hombre Francisco era tan ehecutivo, no hubiéramos perdido tanto tiempo en seguir a teóricos del pelotudeo como ese inútil de Borón que nos tuvo décadas aislados vendiendo libros bonitos" Se despegó de la elite intelectual de la izquierda tradicional marcando un "Borón y cuenta nueva". Marcó la tónica de la nueva etapa advirtiendo firmemente "Al que no le guste la hostia, que se vaia acostumbrando, tu que crees, de aquí en adelante se acabó esa vaina de que venimos del simio. Eso tal vez sea aplicable a algunas especies de gorila que habitan en el sur del continente, mas no aquí"
Finalmente, trascendió que sería viable un megaevento con la misa criolla como excusa y la presencia de Francisco en la isla. "Si bien nos dicen que este Papa arregló todo para venir a Baradero una semana con Patricia Sosa, nosotros la vetamos. El mismísimo Cabaio señaló que prefiere a Natalia Oreiro, que está más juerte. Total la otra igual canta espantoso, tu sabes".
Los preparativos para la llegada de Francisco avanzan a paso agigantado. GIT tuvo acceso a un ensayo en la Plaza de la Revolución con una curiosa novedad en la clásica foto de Ernesto Guevara.