LIBERACION O DEPENDENCIA

AUNQUE DIGAN QUE NOOOO AUNQUE DIGAN QUE NOOOO

SIGUEN SIENDO TURISTAS LA PUTA MADRE QUE LOS PARIOOOO.
El fracaso de la estrategia de dominación iniciada con el intento de "invasión Inglesa" ocurrido en Bahía de los Cochinos, y que -como todos sabemos- generó por despecho un bloqueo inmundo aunque despreciable y feo durante 50 años, sigue disparando efectos colaterales al interior de la relación Tío Sam (O Tom, ya que el presi es un grone) Cuba.
Ahora, resulta que cinco (5!) décadas después descubren lo que Bernardino y la Baring tardaron 14 años en roscar... es más fácil con la chequera que con las balas muchachos...
La nostalgia, no obstante (no ponemos SIN EMBARGO para no herir susceptibilidades que echen por tierra las negociaciones), hace que la clase pudiente Yankee, y los negros (ahora con Obama o nunca, muchachos) Americanos, no resistan la tentación de echarse un mojito cantando a viva voz canciones de Gloria Estefan en la Bodeguita del Medio, y manosear una mulata en las playas de Baradero. Por elio (pronúnciese como lo hacía Isabelita), ahora deciden que las negocietas se siguen en ENERO en Cuba. No da muchachos, se nota mucho (Niembra dixit)
GIT, tuvo acceso a la agenda que va diseñando la secretaria privada de Obama. Ya hay algunos indicios acerca de que viene la cosa. Leemos:
1) Comprar zungas de marca, TODO tiene que tener etiquetas para generar contagio. El pueblo cubano no tardará en entender que con Fidel sólo van a la campera adidas, en cambio con nosotros...
2) Aprender ALGO de Español. Ver varias veces Scarface.
3) Comenzar con las clases de Salsa, pero mezcladas con las coreografías tex mex, cosa de que la juventud gay de Cuba sienta que tiene una posibilidad en el mundo.
4) Llevar a los peores jugadores de Baseball de la Unión. Que los cubanos ganen un partidito les va a dar ganas de seguir jugando... y asi...
5) Encargar riñoneras GIGANTES aptas para llevar TODA la tecnología a la playa, dejar que se la choreen los cubanos, meter Samsung Galaxy 6 Play Station 4 Tablets, MiniPlasmas con DirecTV Gold HD 3D, Coca Colas Life y fotos de la mina esta de Transformers.
6) Ver que les ofrecemos a los Cubanos, revisar la lista a ver si queda algún rehén en alguna cárcel.

AUNQUE DIGAN QUE NOOOO AUNQUE DIGAN QUE NOOOO SIGUEN SIENDO TURISTAS LA PUTA MADRE QUE LOS PARIOOOO

EL FE GUEVARA - EFECTOS DE LA VATITROIKA

El reciente restablecimiento de relaciones entre Cuba y el Tío Sam, no deja de deparar sorprendentes consecuencias. Sumado a todo lo ya informado en este magazin, ahora es la Unión de Jóvenes Comunistas cubana, la que comienza a sentir el peso de la VATITROIKA.

Aburridos de rendirle tributo a un héroe apropiado hasta por Macri, como el Che, los jóvenes comunistas cubanos, mucho más realistas que sus pares de todo el mundo que suelen exagerar su adhesión a las ideas colectivistas mientras gozan abiertamente de la propiedad privada, se acaban de pronunciar culturalmente acerca de la intervención decisiva del Papa Francisco I en esta nueva etapa de recuperación de derechos de la isla. Ahora, son los tiempos del FE, el FE GUEVARA.

APARECE CARA DE GRONDONA EN UNA MONJA Y CUBA SE LIBERA

Increíble. Así tildan los especialistas al fenómeno paranormalazo que se ha verificado en el Vaticano. En los últimos días, una monja del servicio particular del Papa Francisco, advirtió con horror como sus facciones iban dejando paso a las de Julio Grondona. El intento de canonizarla para salvarla no funcionó, toda vez que se sabe que en la Iglesia Católica a las minas les dan masa. Tampoco el exorcismo habría tenido efecto. La cosa es que la monja, luego de un par de horas de titubeos, comenzó a desarrollar una inédita influencia sobre el entourage del Papa mismo. De hecho, transcurrieron horas desde la aparición de la cara de Grondona en la monja, hasta que el Papa decidió tomar el toro por las astas y liquidar el bloqueo a cuba de parte de EEUU.
"Nunca me gustaron los negros" declaró Sor Julio, como llaman ahora a la hermana, consultada por un corresponsal de GIT.
Esa saludable separación racial habría llevado a que meloneara de tal modo al Papa que este finalmente urdió todo el esquema que llevó a la recuperación de las relaciones entre la isla y el Tío Sam.
"Prefiere liberar cuba a seguir aguantando esta gorda con voz ronca" dijo el vocero papal off the record a un enviado especial de GIT.
Logrará que Francisco saque campeón a Arsenal de Sarandí? un mar de incógnitas se abren a partir de la aparición de SOR JULIO en el Vaticano.

CATOLICISMO DIALÉCTICO

Es claro que a los Cubanos, si no les damos una manito desde acá... no pasa nada. Primero fué el Che, ahora Francisco. Lo que no se puede negar es que son de reconocer las cosas.
La troika llegó al PC Cubano, principalmente a la Fede. De aquí en mas, la así llamada VATITROIKA, incluye algunas reformas en los planes de estudio. En exclusiva, adelantamos algunas cositas que Francisco negoció con Fidel en persona, antes de llamar al negro. Perdón al integrante de la minoría racial afroamericana que circunstancialmente ocupa un lugar reservado a los WASPs.
1) Darwin pasaría a ser un reformista. Se estudiaría lo revolucionario de la palabra de Dios.
2) Las leyes del materialismo dialéctico se armonizarían con los pecados capitales. Se comienza a hablar del "Salto cualitativo provocado en la materia después de una noche de gula"
3) Raúl cerraría TODAS sus intervenciones públicas con la fórmula "Te alabamos Señor"
4) Se regresa a las épocas más cerradas del régimen Cubano en el combate a la homosexualidad.
5) Los balseros y traidores serían inmediatamente excomulgados por Francisco.
6) La iglesia abriría una filial en La Habana y se bautizaría a todo el PC en una ceremonia histórica.
Y así otras pelotudeces más.
GIT Tuvo acceso al Secretario General de la JC Cubana, quien adelantó interesantes conceptos en una entrevista de próxima publicación. Lució autocrítico al señalar, por ejemplo "Shico, si hubiéramos sabido esto, que este hombre Francisco era tan ehecutivo, no hubiéramos perdido tanto tiempo en seguir a teóricos del pelotudeo como ese inútil de Borón que nos tuvo décadas aislados vendiendo libros bonitos" Se despegó de la elite intelectual de la izquierda tradicional marcando un "Borón y cuenta nueva". Marcó la tónica de la nueva etapa advirtiendo firmemente "Al que no le guste la hostia, que se vaia acostumbrando, tu que crees, de aquí en adelante se acabó esa vaina de que venimos del simio. Eso tal vez sea aplicable a algunas especies de gorila que habitan en el sur del continente, mas no aquí"
Finalmente, trascendió que sería viable un megaevento con la misa criolla como excusa y la presencia de Francisco en la isla. "Si bien nos dicen que este Papa arregló todo para venir a Baradero una semana con Patricia Sosa, nosotros la vetamos. El mismísimo Cabaio señaló que prefiere a Natalia Oreiro, que está más juerte. Total la otra igual canta espantoso, tu sabes".
Los preparativos para la llegada de Francisco avanzan a paso agigantado. GIT tuvo acceso a un ensayo en la Plaza de la Revolución con una curiosa novedad en la clásica foto de Ernesto Guevara.

ESTO NO ES UN PAR DE BIGOTES DE ANIBAL........

OH! CHICHORRRNIAAA

Y por si la Merkel nos limpia... calá la que llevamos en la bolsa... con esta nos llenamos...

EL MILAGRO ALEMÁN

No nos dimos por vencidos, y en este momento estamos navegando de polizontes hacia el puerto de Hamburg, Doishland, llevando una idea que se nos ocurrió después de lo de DLS. Si no nos va bien con esta, je...acá me parece que nos paramosss...

WINNERS AND LOSERS

Ya toooooooooooooooooodos y tooooooooooooooooooooodas han visto el famoso afichito-morado-con-el-quincho.
Lo que pocos conocen es la angustiosa historia DETRÁS del afiche.
El publicista top(u) ramiro agulla nos ganó -hay que decirlo- esta pulseada. Pero no está muerto quien pelea...
Lo que pocos ciudadanos de quincholandia conocen es que, previo a la confección de esta obra maestra del bodrio que hizo Agulla, GIT en persona se había encargado de presentarle un boceto a DLS.
No entendemos, francamente, que nos descalificó. Si que nos sonó falsa la sonrisa del gallego cuando vió lo que le presentamos en Power Point.
Pero bueh, otra vez será. Qué tendrá de distinto esto, a lo de Agulla?
Juzguen ustedes, compañeros.

HASTA CUANDO?

Es evidente, tal como lo muestran los canales de TV independientes posta, que este gobierno Montoneril, no hace más que generar Pan y Circo. Una acabada muestra de ello, es que la Presidenta lanza y lanza planes a lo pavo para que todo sea manejado por las bandas del oficialismo. Que no nos creen? JA! vean, sino el afiche que estaría imprimiéndose ahora CON LA PLATA DE TODOS LOS ARGENTINOS, en las entrañas del monstruo. AY! Patria Mía

NO HAY PEOR SORDO...

Exclusivo - Washington: Imágenes exclusivas a las que pudo acceder GIT dan cuenta de la performance de la traductora para sordos que se imprimió en las imágenes televisivas de la cadena FOX Estadounidense, mientras la primera mandataria Argentina señalaba in your face, nigger, las causas de las maniobras especulativas contra la Nación (la de carne y hueso, no la de papel, gil.)

BIDON Y FOSFORITO..... JUNTO AL PAYASO BARRICADA....

BEST SELLER CORDOBESISTA

Un libro que prende en Diciembre. Enciende los candiles que los brujos piensan en volver. Josefina Manuela, una mujer obsesionada con las llamaradas de pasión que despierta su amor imposible: un sillón antiquísimo, de los tiempos de Rivadavia. El libro que está haciendo arder las librerías y salones literarios cordobeses.

YOUNG PUNKS

El ocaso de un ídolo, el nacimiento de un héroe. La chance concreta de que las islas malvinas vuelvan a nuestra soberanía. Un mix de lo más revolucionario de la clase musical argentina "el folclore", junto a lo más revolucionario de la cultura musical británica "el punk". 

ESCANDALO: LAS FOTOS HOT DE ELISA CARRIO..... NO APTO PARA PERSONAS IMPRESIONABLES

Como no podía ser de otra manera, GIT accedió de manera inesperada a una producción fotográfica de la diputada Elisa Carrió. No son fotos de hace diez años como las de la novia de Boudou. Son de origen reciente. Lilita no pega una. Además de ser criticada por su posición (política aclaramos) en FAUNEN por su insistencia en convocar a Macri para una alianza en el 2015, hoy aparecen estas fotos que no comprometen para nada su identidad ideológica de derecha, pero la dejan mal parada (perdón el eufemismo) ante sus pares. La sesión de fotos era para una campaña de ropa interior femenina. Sin embargo, el fotógrafo se fue al carajo. No esperamos que sean virales ni tampoco hashtag de ninguna página social. Sólo cumplimos con el deber sagrado de informar. (y de mostrar lo que hace el consumo irresponsable de empanadas, pastas, pizzas y demás. 

Nada más por ahora.... Esperamos que se hagan públicas como las de la segunda dama.... jajajajajaja. Esta viene siendo como la decimocuarta dama, más o menos.... Algunas malas lenguas dicen que cuando fue a visitar Mundo Marino aprovecharon para bautizarla. 

RENUNCIAMIENTO HISTÓRICO

La compañera Jessica Cirio, popularmente conocida como Jessita, en un segundo renunciamiento histórico, ha declarado, para desgracia y pesar del pueblo peronista "NO QUIERO SER EVITA".
Semejante muestra de humildad y sacrificio personal sólo podrá ser valorada en toda su dimensión histórica, por los años venideros y las generaciones futuras.
La fervorosa JP y el movimiento villero peronista, incia hoy mismo el operativo clamor para que las masas obreras y peronistas no vuelvan a sufrir el desamparo en que quedaron cuando la compañera Eva Perón, en aquella aciaga jornada del 22 de Agosto de 1951, desistiera de acompañar al General Perón en la fórmula presidencial del año siguiente.
Aquí adelantamos las frescas, vivaces, populares y picarescas consignas con las que los jóvenes peronistas intentarán que la compañera desande su decisión para felicidad de las masas obreras.

San José era Radical/San José era Radical
y la Virgen Socialista/y la Virgen Socialista
Y las tetas de la Cirio/son del pueblo Peronista
Ea ea ea ea ea ea ea e

Con las tetas de la Cirio/con las tetas de la Cirio
Vamo a hace una mamadera/ vamo a hace una mamadera
Para que usen los niño/de la patria Montonera
Ea ea ea ea ea ea ea e

Carrió/marmota
Jessita va a mostra
Lo que le canten las pelota

Yoooo te dareeee/ te dareeee patria hermosa
te dare una cosa/ una cosa que empieza con P
PEZÓN!

Queeee lindo que lindo que lindo que va a ser
las tetas de la Cirio
en las barbas de Fidel

Vea vea vea/ que cosa más bonita

el culo de la Cirio es un culo peronista

VALLE DE MANSIONES

Regresa a la pantalla chica una serie inolvidable. Enmarcada en el salvaje Oeste, en escenarios de una exhuberancia imponente... la dura lucha de una mujer que lucha por sostener su estatus y su medio de vida denunciando los atropellos y los excesos de un sheriff corrupto y proclive a encubrir delincuentes...llega, de la mano de GIT...

DIFERENTES

FUTBOL POR LA IDENTIDAD

HUMOR CORDOBÉS

Si la realidad supera a la ficción... eso es GIT!

LA COLTINA DE HIELO (Versión China Continental)

La visita de los presidentes de Rusia y China trajo consigo una nueva discusión en no sólo en la Argentina sino en varios países de la región y de Europa. Los medios de comunicación dominantes reavivaron el fantasma de la guerra fria (encolumnados detrás de la CNN) y recordaron algunos pasajes de aquel enfrentamiento entre EEUU y la URSS.
Pero, solo G.I.T. puede contarte la verdad........
La cuestión comenzó con el pase de Riquelme a Argentinos Juniors.... Aunque parezca trivial, el premier chino lanzó allí, en plena Casa Rosada la idea..... Todos se congelaron al escucharlo.

"Tlaiganló a Lomán" grito el chino. "y al Bichi Bolgui, lápido", agregó. "A vel, camaladas pelonistas: ustedes sólo conocen al Chino Balbín, pelo ese no ela nuestlo" apuró. El secretario de comercio del politiburó le pidio que se calmase, pero Xi Jinping arrebató el micrófono y pidió Cadena Nacional. "Si no puedo hablal al país inundo Algentina de supelmelcados" amenazó. De Vido pidio que venga Alberto Samid a poner orden. Pero el chino continuó: "Pala levantal Coltina de Hielo necesitamos no sólo a Liquelme sino también al Chino Dalín, al Chino Galcé, y al Chino Maidana. Y no me digan que no. Clistina dijo que si poníamos los yuanes nos podíamos lleval unos cuantos de acá. Yo puedo hablal de ping pong, de como usal el wok, pelo de fútbol ni ahí". 

Cuando todos los que estaban en el Salón Blanco quisieron quitarle el micrófono, y el chino vió que se le venía el malón, empezó a cantar "Los muchachos pelonistas, todos unidos tliunfalemos, y como siemple dalemos, un glito de colazón, viva Pelón, viva Pelón...." y quiso explicar que pedía pero no había caso. Ya nadie escuchaba. "Como decil Pelón, citando a Mao, la única veldad es la lealidad.... el 17 de octuble sel el día de la lealidad. Clistina estal más fuelte que el yuan..." gritaba ya descontrolado.  "Palen, palen, que tengo que dejal legalo yo.... lápido, Boudou, agalá esto y lajá...." vociferaba el oriental.

Largó la billetera con los yuanes, y se fue corriendo con su comitiva.... Algunos lo perseguían para ver si tenia mas dinero.... alguien dice que cantaba "Con los Blics y con Liquelme, vamo a hacel una coltina, con los Blics y con Liquelme, vamo a hacel una coltina, una coltina de hielo que alcance a toda la China, que alcance a toda la China"........ Lo ultimo que logramos registrar fue esto.......

ES UN BUEN TIPO SABELLA, QUE ANDA SOLO Y ESPERANDO.......

G.I.T. no para de investigar la táctica y estrategia adoptada por el D.T. de la selección nacional. Accedimos a imperdibles documentos que revelan como su formación intelectual se trasladó al campo de juego en este Mundial de Brasil 2014. Conformadas las líneas en el campo de juego, no solo como tablero de ajedrez, sino como miembros de un brazo armado de la revolución futbolística llevó hasta sus últimas consecuencias la ideología épica que lo define. 

En su momento informamos a ustedes la disposición táctica del seleccionado nacional. 

http://gurkasintolerantestrogloditas.blogspot.com.ar/2014/06/descubrimos-la-tactica-de-sabella-para.html

Preveíamos que al final ocurrió lo que muchos escribieron y descubrieron después. Consecuente con sus ideales,  las largas horas de concentración en Cidade do Galo se habitan desde una heterogeneidad que incluye el entretenimiento en el ping-pong, el pool y la PlayStation, pero también los infaltables talleres y charlas sobre historia y pensamiento latinoamericano o las proyecciones de fragmentos de La hora de los hornos, La Batalla de Argel y Sinfonía de un sentimiento (todas grabadas en VHS y reproducidas en una videocasetera que hizo instalar especialmente junto al DVD, a Sabella lo influyó en igual medida el Perón del exilio que el Bilardo de Estudiantes de La plata…). Y como el fútbol no es algo ajeno a la historia de los pueblos, ni a la geopolítica global,  nuestro entrenador militante alterna señalamientos sobre las disposiciones tácticas de los rivales con información sobre el estado actual de los países que disputan la copa del mundo.

Y asi como muchos, descubrieron después que Sabella le explicó a Messi los pormenores de la política internacional con respecto a Irán y a Di María que jugaban contra los bebes de la fractura de lo que fue Yugoslavia, estamos en condiciones de cronicar otros hechos de Sabella en esta tarea de ser "el entrenador" del grupo arm... perdón, del grupo seleccionado de fútbol de nuestro país.

a) ¿Por qué Tevez no integró la selección nacional? Tevez , al contrario de Palacios que se sabe de un tirón la Revolución Rusa escrita por León Trotsky, no podía recitar ni una estrofa de la marcha peronista. 

b) ¿Por qué insistió con Marcos Rojo? Después de haber leído la nota en el pasquín conservador "La Nación" (Procesaron a Marcos Rojo, acusado de agredir a un vecino con una botella (http://canchallena.lanacion.com.ar/1692942-procesaron-a-marcos-rojo-por-lesiones-pero-no-corre-riesgo-su-participacion-en-el-mundial) comprendió que no sólo era un defensor con garra sino que además, necesitaba un rojo en sus filas. Así era más fácil explicarles aquel famoso libro de John Reed sobre los "Diez días que conmovieron al mundo" y la película al respecto.

c) ¿Qué les dijo a los jugadores antes de jugar con Suiza? Les explico la historia suiza y como se transformaron en un país donde lo único que tienen son cuentas de políticos y empresarios corruptos. 

d) ¿Como enfrentaron a Holanda? Después de explicarles la historia de los holandeses y de como se habían transformado en una potencia colonial e imperialista que tenía una de las empresas traficantes de esclavos más poderosa de la modernidad, muchos entendieron que no tenían que agredir a los negros (sobre todo a De Jong) en el partido.

e) ¿Qué paso con Alemania?  Antes de jugar con Alemania, les explicó el proceso del nacionalsocialismo y como se había llegado al Holocausto para después mostrarle como los alemanes estaban cambiando al incorporar al plantel un turco, un negro, un polaco y algun amigo judío. Después de tal explicación De Michelis, con lágrimas en los ojos, explicó su experiencia en Alemania, mientras Romero se secaba los mocos con la camiseta....

Bueh. Hay más anecdotas de este Director Técnico militante y combativo. Dejaremos a otros que sigan estas historias y estos relatos de las andanzas de Sabella. 

Como decía Piero, 

es un buen tipo Sabella, 

que anda solo y esperando, 

tiene la conciencia sabia, 

de tanto venir luchando,

Yo lo miro desde lejos..........

AAAAAAAA LA NUEVA DE LA SELESIOOOOONNNN

...Corean los vendedores en la cancha...¿Qué? ¿Que cómo se llegó a esto?... Muy simple. GIT te lo cuenta UNA VEZ MÁS!

Viste que la marca Adidas tenía armadas las camisetas de Alemania ANTES de la final del mundial con las cuatro estrellitas?... bueh... el tema llegó a oídos de la mismísima Cristina...y ya se sabe como es esto...
Hace unos años...el soldado Guillermo Moreno se enteró de que había un club de Villa Soldati de origen Peronista, y decidió darle todo su apoyo para que resurja de sus cenizas. Dicho club, en la (montonerísima) década del '70 tenía una fábrica de botines para niños... los famosos SACACHISPAS... y tuvo que cerrar sus puertas a causa del ingreso al país de las marcas Cipayas...
Así es que, atando cabos, la Cris llamó al Embajador en Italia y le dijo lo que pensaba... del otro lado recibió un estremecedor "VIVA PERÓN Y LA PUTA QUE LOS PARIÓ A LOS GORILAS!" tras lo cual la comunicación se cortó.
Horas después en la AFA entraba un mail de la marca Adidas pidiendo que "Por favor no nos quiebren las piernas, rescindimos ya y pedimos mil perdones a Ud.". Don Julio salió de vuelo a la Rosada llevando la mala (?) nueva. Cuando llegó se encontró con la Presidenta enfrascada en el análisis de géneros, texturas y colores junto a FlorKey. Maximo, en tanto, con un pañuelo anudado en cuatro puntas en su cabeza, vociferaba en el parque de la quinta "Dale Cuervo! calzate los Saca, que ahora son oficiales!".
Al consultar a qué se debía tamaño revuelo, la misma FlorKey le espetó un "Vía, viejo de mierda, ahora vas a ver lo que es la burguesía nacional".
A partir de ese momento, y por cadena nacional la Presidenta misma ratificó la continuidad de Isabellita al frente del combinado nacional y se decretó a la Industria Nacional SACACHISPAS como proveedor oficial de la indumentaria calzado y accesorios de las Selecciones Nacionales y Populares de Fútbol.
GIT, como siempre accedió a algunos documentos gráficos de los hechos aquí relatados.


Las históricas botas de fútbol que originaron todo:

Así serían los primeros prototipos, aquí la remera de pocho (P8) Lavezzi, el preferido de ellas. Como el mundial se juega en Rusia que como todos saben es muy frío, la casaca está confeccionada en Sarga y Lana.

 Esta otra, de mangas cortitas es la de Angelito Di María, que prefieren los pibes:

Estos son modelos en algodón para los alérgicos ¡No te quedes sin la nueva de la selesión!

Mirá que copado que es el pantaloncito. Todo sencillo, pero NACIONAL y PERONISTA,

Apenas aparecieron los primeros modelitos, el mundo entero se convulsionó! mirá sin ir más lejos lo que dijo Manolo no se cuanto...

Hasta en otros deportes se armó quilombo...

La ola setentista comenzó a expandirse por los continentes... en Europa, la modesta producción de la fábrica de Villa Soldati hizo que hubiera atrasos sensibles en las entregas...

Viendo que tenían una bomba de tiempo en las manos, los empresarios Peronistas, Nacionales y Populares, comenzaron una agresiva campaña de Marketing, aunque es todavía analizado en los foros de esta disciplina si la estrategia fué la correcta...

Está claro que -al menos- estaba bien pensada la campaña. Adidas es una empresa Alemana, por eso la inclusión de tantos alemanes medio putos en los afiches.
Otro objetivo, mucho más criollo tenía esta que es protagonizada por la mujer de P8 Lavezzi...

En fin... así llegamos al fin de nuestro informe! que la hayan pasado verdaderamente GIT! hasta la vista amigos!

I SABELLITA : EN LA HISTORIA GRANDE DE LOS PUEBLOS

Dos emblemas. Dos iconos de la historia de este país. Un encuentro apasionado de dos emblemas de la última década de la Argentina...... Cada uno con su leyenda colmada de entusiasmos. Alegorías de una hazaña que nos llevo a la desolación y al regocijo final..... 

      Celebración cumbre: Isabellita y Cristina. Y G.I.T. estuvo allí para retratarlo.

Personificación viva que presenta otra cumbre de nuestra historia. Aquella en que paladines de años pasados protagonizaron para unificar el país y superar antinomias y desacuerdos. Un momento, un instante, una hora que marcó toda la eternidad: La hora del Pueblo.

Allí no estuvimos......

TECNOLOGÍA?... NO! GRACIAS!

El calzado de los subcampeones (Vg.: Palacio, Higuaín)

EL BOTÍN DE LOS CAMPEONES!

La próxima vez prueben con estos muchachos! seguro que la clavan!